Pompa de Jabón X

- Todavía nos queda la botella.

- ¿Qué ?

- La botella que nos dió el hombre de la burbuja.

Dijo Mario sacándola de la mochila.

- ¿La abrimos?

- Venga.

- Pero salgamos fuera del coche.

Con un poco de miedo nos bajamos, ellos no dejaban de bailar a nuestro alrededor mientras cantaban ahora lo de “con la chaveta se cortó las pelotas”. Mario quitó el tapón y salió disparado, le dió al que bailaba más excitado. Nos miró, todos se callaron, caminó lentamente hasta nosotros, estábamos a punto de meternos en el coche y salir pitando de allí. De un manotazo cogió la botella y se alejó saltando y vociferando:

- ¡Champán! ¡Champán! ¡Champán!

Mario y yo nos miramos extrañados:

- ¿Champán?

Al momento volvió con unos vasos de plástico.

- Venga, repartid, vamos a brindar todos. Bueno, si quereis compartirla.

- ¡Claro que si! Por supuesto.

A la llamada del champán se acercaron todos los que nos estaban escuchando. Echamos un poco en cada vaso para que hubiera para todos. Al final seguro que lo del hombre burbuja era una campaña publicitaria de una conocida marca de cava. Una señora mayor que estaba liada en una manta, se puso en el centro y levantando el vaso gritó:

- ¡Felices Fiestas!

Pompa de Jabón IX

Sacamos el coche de la plaza de garaje ante la atenta mirada de un impresionante Bentley negro que inmediatamente ocupó nuestro lugar.

- ¡Oiga que ese no es su sitio!

Bajó una señora con un montón de bolsas que haciendo oídos sordos subió por el ascensor del bloque. Aquello era demasiado, nos habían quitado hasta el aparcamiento.

El panorama era desolador, no sabíamos donde ir, la tarjeta de crédito en rojo. Nos fuimos junto al río, detrás del parque del Alamillo, una explanada reservada a los que  no tienen techo. Tal como estaban las cosas no nos extrañó el gran número de personas que había allí,  era curioso ver a algunos con sus ropas elegantes, trangándose su orgullo con la ayuda de un tetrabrick Don Simón.

El grupo más numeroso rodeaba unos bidones donde habían hecho fuego para calentarse. Estaban bailando villancicos que el vino deformaba en cánticos paganos. No nos atrevimos a bajarnos. Cuando se dieron cuenta de nuestra presencia rodearon el coche contoneándose obscenamente al ritmo del “Campana sobre campana”. Mario me agarró temblando, le eché el brazo por encima y  apoyé su cabeza en mi pecho. Lo besé y le dije que no se preocupara, que era nochebuena.

Pompa de Jabón VIII

Karmele Marchante quería que hiciéramos de sus teloneros en el Sálvame Deluxe donde estrenaría su canción para  Eurovisión. Nosotros la llamamos desesperados por dar a conocer lo que nos acababa de pasar, queríamos que nos pusiera en contacto con alguien de los informativos, no estábamos interesados en salir en ese programa, además nos había dicho que en casos como el nuestro no pagaban.

- ¿Pero si fuiste tu quien nos vino a buscar?

- ¡Ah, por lo de la botella del hombre burbuja! Eso ya no tiene interés, el divorcio de la infanta y la nueva amante de Muñoz, que parece ser que es transexual serán los temas de los próximos días. El share, es el share. Bueno, ¿qué decís?

El ascensor se cerró llevándosela hasta las mismas puertas del infierno. No estábamos dispuestos a pasar por ahí. Volvimos a quedarnos a las puertas de nuestra casa sin poder entrar. Caía la tarde, teníamos que darle cada pocos segundo al interruptor para encender la luz de las escaleras, ningún vecino daba señales de vida. Una voz extraña salió trás la puerta de nuestra casa.

- ¡Váyanse o llamamos a la policía!